随＂鱼·而安￣

我带着我最浅薄的忧伤向你致敬

谢谢你

赠我一场空欢喜

头顶的天空突然暗淡，
西安湿凉的气候终于有了入冬的萧瑟。
这也并不让人沮丧，
反而病情的好转让我稍微精神了许些。

有吱呀声的单人床，富士通的lifebook，再有一杯蜂蜜水，
几周以来这就是我全部的生活。
没有弹性力学，没有CET-4，没有元旦晚会，没有练习了一半的舞蹈，
当我将近忘记所有的学业、责任的时候，
只是，他们仍然都在。

Orson从医院的大楼上摔下来的时候，
他以为人生会像电影一样在眼前一幕幕回放，
他以为所有一切都会被自己带走，
他以为邪恶会继续存活而秘密仍被掩埋。
但所有的以为都没有发生，
因为他没有死。
然而当恶果回报在他的母亲和前妻身上，
他把一切事实没有隐瞒的告诉Bree后，
人生突然像电影一样在Orson脑海中回放，
不仅是过去，还有他可预见的美好的未来。

有时回忆确实是种历史，
闭上眼睛的时候，感觉还是很确切。
真实的发生过的事情，就像愈合了的伤疤，
任由手指的抚摸，虽已不再疼痛，
却历历在目。

我努力的回想这三年，
也许也能挤出个总结什么的。
但是脑中的画面总是跳跃的，
仿佛有很多，又像是什么也没有。
结识了很多人，工作上的、生活上的朋友，
但我很难说在未知的将来里面我会不会一直记得他们。

甚至绝望到否定自己。
我不明白这么久以来为什么我一直藏着自己，
不肯交付给任何人，包括表面的那个我。

阅历是个什么东西？
为何一定要经历了才能懂，
为何一定要痛苦了才能长大，
为何在经历了这么多以后我再也无法天真的活在童年时的美好城堡里面？
也许还应该感谢，
因为最终我变得敏感，
变的大度宽容。

和昨天面对面，看到那时的自己，
我知道自己一直在犯错，
一直都在。
但那时却是那么快乐，不知所以然，
单纯的梦想，肝脑涂地。

{雨打湿你右边的肩，泪划过我左边的脸}

后来的我好吗？
答案几乎是肯定的，
从前的从前都是一个仓促的句点，
即使是在雨天里，
仰起脸，
我也仍旧看得到背后的阳光。

{字不醉人人自醉，因为回忆总是美}

早晨初醒的时候很是烦闷，
大抵是太凉的缘故，
因着提不起精神而懊恼。
心里想着的是热腾腾的豆浆和吃食，
但出了门也就径直向教师方向去了。

心里对自己的不认可与身旁穿行而过的人形成对比，
像是所有人都丰润饱满，
我却是只萎缩了的核。

当然对自己还是有所疼惜，
但太多对于希望的寄许反而让脚步迈不开。
像是在规划，又像是臆想，
时间就自顾自的走了过去。

近几日上课时与郝英杰坐在一起，偶尔说说话。
这让我感到心安。
有些人就是能让身旁的人放松，
即便只是一般朋友，只是浅浅的交谈，
那也是自然惬意的。

于是顺着性子的就开始在心里对周围的人做起分类，
那个让人紧张，那个让人放松。
一个个地数落过来，
连自己都甚觉可笑。
不知道这样一个阴沉的早晨自己会有多少类似的无意义的琐事。

在以前心里总有个牵挂，
不知不觉也就给自己安置了一座城池。
如此渴望，
以至于幻想落败之时连向往都没有了下落。

那座城始终完整宏伟的坐落在那里，
心里已没了痴想，
原本的愿望也随之消失。
这堵城墙，那片土地，
一砖一瓦已没了分别。

抛开困乏的课程，
其实早有了自己的方向。
对自己过于清楚和明白，
反而没了起初的热情。

脑海里，身体里，掌心里，
我像是拥有很多很多。
只是还妄想有双翅膀，
任天高地广，处处翱翔。

但总有归处。
像困了要睡眠，渴了要觅水，累了要停笔一样。

    今天練習倒杆，看來教練那我很是無語。昨天還給我說沒力氣抓方向盤就練不好車，今天果真委婉了許多，一趟下來問我，你今天早上吃飯了沒有。。。

    不過說實話還是蠻有意思的，跟一堆人一起等機會練車，閑駢，瞎起哄。呵呵，日子過的有條不紊，不過天呐，您給我機會讓我多睡會吧。。

    腦子裏想的事情越來越少，我喜歡這樣簡簡單單的，想笑就笑，想哭就哭，想說髒話也沒有人訓。看到以前的人，心裏也趨於平和，沒有波蘭。我想起了蘇打綠的小情歌，像是在小秋千上晃晃悠悠的哼歌，就只有我一個人，還有一點小風。

    唸安。

    回到家已經有一段時間了，本來想天天關家里睡的，被這駕照的事情一繳獲，我的假期就沒了一半。天天睡懶覺的好時光就憑空消失嘍，有點后悔。

    今天是駕照的理論考試，大老遠跑到昌吉在人破駕校里面站了七八個小時，活生生折磨我這樣的小女子，太陽公公更是抓住時機出來見我。早上還下小雨的，還沒等到昌吉就艷陽高照了，估計太陽大伯大半年沒見我想念的不行，不惜違背天規了，啊我的錯啊我的錯這全都是我的錯，考理論的同學們你們有怨氣就朝我這里撒吧都怪我都怪我。

    考試也順利的不行，沒眨眼功夫就完了，還九十八分，唉，多少年沒得過九十分了，今天也算圓了我一童年夢。興奮的事情不止這，今兒個還把郭同學從家里拉了來陪我，嘿嘿。說真的，因為這，心里很愜意。

    現在窗外在降大雨，片刻之前嚇人的閃電剛劃過天際照亮了我面前漆黑的窗臺，你說你寂寞而我正安逸的縮在我的角落躲避外邊的一切。請原諒我這一次我得好好安靜一下，我真的真的，只是想好好睡一覺。我就這樣，天天的睡，睡起來了就望著天花板流眼淚。一點也不知道自己想要什么。這幾日變本加厲的怕黑起來，晚上一個人躺在床上的時候總是亂想，再后來就只好跳到媽媽床上。
    兩個人睡很熱，即便是開了空調也是一樣，可就是安心，一閉眼沒多久就睡著了。

    我也給自己說要有事情做，不是學考駕照這樣的事，不是別人逼我的不是我必須得做迫不及待要做的，其實只要有事能讓我想去做就行，可是至今還沒有。原諒我，我不想回西安，起碼現在不想。在現在的情況下我寧愿天天守著屋子和爸媽在一起。有時我感覺我老了，但老人不應該有那么多淚水的。淚水奇多，多的讓我不知道它從何而來，弄得我每天都像頂了倆桃子。

    沒事干看看連續劇，看看一簾幽夢。也許我也應該說，窗外更深露重，誰來解我情衷。不過想想也可笑，自己的小資情懷確實在別人眼里看來俗不可耐，自己都發笑了。假期的日子不知會否有些伐陳，我被困在其中但還窩出了個暫且舒服的姿勢，西安，為什么想來很是遙遠。不是沒有想念的，但那人如果現在就出現眼前，那該有多好啊。如此一般，我就可以露出老奶奶般知足安逸的笑容然后咽氣了。

    呵呵，看來你還是得等著我，為了不讓我咽氣。